Bobo Chou'secret

据相传，每年毕业的时候，都会有很多人告白。只不过，从今年一开始就上演了。。。

寂寥的口琴，无边际的风
在这个懒散的季节，我们却都处在上火的人生
那些曾经拥有的，也许就要失去了
那即将得到的，却是变味的
我和你再弹那首诙谐的曲子
眼神却不似当年的纯真
我们迷茫着，机械着，空洞着
那些即将发生的事情
我们期待着，担忧着......
还会有机会听你唱那首熟悉的歌么？
你选择东，我选择西，结果我选择了北
他爱着我，我爱着你，结果我却和陌生人在一起
夕阳近黄昏
青春多美好
我回想着，傻笑着
却没有力气再去挽留
我曾努力的重走过去的路
心情却是变味的
我们的一切都是从这里开始，也是从这里结束
只可惜现在的我不是曾经的我，现在的你也不是曾经的你
我们总是有美好的开头，却留下分散的结局
你永远无法知道我心里藏了多少有关你的秘密
明白了，我轻轻的松开你的手
一切就那么的过去了
空荡的操场回荡着青春变奏曲
也许这就是那最纯真的爱情，抓却抓不住，留下无法抹除的印迹
我用力的奔跑，让天空倾盆的大雨与我湿热的汗水融为一体
奔跑吧，青春
怒放吧，人生

青春时期的爱无非两种情况，一种是藏在心里默默的爱，这种爱比较折磨人，自作自受，；而另一种就是不计较后果，不计较未来，不计较一切复杂的因果去爱，这种爱很疯狂，却没有未来。。。
我们不能在一起，因为我爱你！！

最近玩校内杀人游戏玩上瘾，玩上瘾，说话也非常的杀人，动不动就要发指你，怀疑你，不看好你·#￥%……—*（）——那么你就给我全票出局，M，金水全部跟上！！OUT~

这周不走运，确实不走运，星座算得很准，相当准。。。人生不如意，十之八九与金钱有关，我认为！！！所以怎样赚钱，怎样打拼，才是考虑的重点问题。但最近比较消极，没错，相当的消极。就当没事上来说说废话，说说废话，其实是借机传传相片，自恋无限度。。。这样的男人不可信，我都对自己丧失了信心！！我不是个靠谱的人，一点不靠谱，跟我没好日子过，我败家则是必须的结果。对于这点我就过~

我喜欢这组躺着的相片，色调处理的好看，眉毛也修的好看，脸上也越来越光溜了。。。就是感到身体每况愈下，看样子是需要找个照顾我的人了。。。不知道谁会看上我这种货色。。。期待。。等待。。。

下面这2张不同效果的相片只能说明我是多么的有棱有角，就跟我的人一样，爱恨分明，决不圆滑，绝对的不圆滑，什么样的人在我这都不成立，我就是一面镜子，反映出每个看我的人的心态。。。我看人就是准，没说的，天生小宇宙强大，第六感超强，逻辑思维缜密，杀人也杀的特准。。。借用别人对我的评价，我就是一尤物，而且绝对是世间少有的珍惜品种。感谢各位友人给予的高度评价。。。先3Q一下，但我不接受你们给予的评价，因为一山更比一山高，我永远没有日本A片猥琐男极负创造力的想像力，我望尘莫及啊~~~

再不说什么了，，我就一水民，阳光大水民，还是被保的，任何人都不准刀我，否则我下把第一个刀你。结束！

08.1，27
今年冬天，全国普遍降温，—个家回的颇为曲折，转了5个城市，泉州——福州——上海——南京——兰州——西宁，妹妹说你说你折腾的这么一圈，票买的这么艺术，你怎么不拐我那（黑龙江）咱俩一起回，我说，因为你先走了。。南京那一天的寒冷让我彻骨铭心，西宁也迎来了它我感受过的最寒冷的一个冬天。一到西宁，我脚上的帆布鞋早以出卖了我，那种寒冷从下而上。最可恨的是没人来接我，让我感到了更加的心寒。。我一个的回去就发泄我心中的不满。。。

1。28
妈妈总是向我谈论还总是不停的谈论着我这学期花钱的问题，问我钱都哪去了？我就说，咱回来不谈这敏感话题。然后就开始和妹妹一起向大人抱怨物价贵，吃不好的可怜状。。。妹妹开始长痘了，哈哈，我的痘痘在南京时我就发现有好转，现在我就眼睁睁的看着它们一天天的下去，可见泉州是不养人的。

妈妈说要买电脑，我一顿冷汗，我以为好好的麻将看样子是搓腻了，谁知他说，我就是为了晚上玩玩挖坑。。。我一顿汗，我要赶紧逃跑，因为我根本就教不会他。

一路走来都在大雪，西宁的雪却一天天的融化，一点电视上紧迫的感觉都没有。
西宁的物价飙的发狂。我和妹妹就随便吃了点羊肉串，竟然花了40，要在去年这个时期，十几快就解决了。还有我爱吃的麻辣烫，火锅，都涨了。于是得出结论，现在吃东西还得掂量一下自己。

1。29
每天跟个养尊处优的SB一样，不停的吃，不停的玩，不停的被老妈训斥，不停的和妹妹斗嘴抢电脑，不停的联络着周围的人。。。。
尽管寒冷，可这几天我依然天天往外跑，尽管脚还是很冻，但我不想被西宁的安逸所束缚。
本来回来不抽烟，可大名送了盒外国产的万宝路，我只有当晚上屋里没人的时候打开窗户吸一根，每天一根，一个假期也就快结束了吧。前2天妈妈还当着众人的面夸我和严寒都不吸烟是好习惯，我感到一股别扭感。活在两个世界真痛苦。

1。30
妹妹总是问我工作的事，家长们也总是谈论那些找到工作的孩子，比如严寒。家里希望我留在南方，南方我只对广州有感觉，所以我先去那闯，不行了北上，去我最爱的城市西安去拼搏。好迷茫，已经22了，真的是一点着落也没有，我还背负着大家对我相当高的期望。

我的头发是有点长，可为什么家里总是盯着我的头发不放，我好歹也22了，为什么总是管那么多？？？我开玩笑说我要染，要烫，妈妈就拿那种我很不爱看的眼神看我，我一看就有火，每次他拿这种眼神看我我就有火，因为他的眼神包含了他所有的主观思想，每次他都开导别人家长怎么的怎么的对待孩子，却从不那么的对待自己的孩子。我讨厌这种极度扭曲的环境。。。。

1。31
严寒问我，你想找个什么样的人过？我说：有钱的。“男女都不在乎？”他问。我说是。结果他说，我给你介绍个60岁的老头吧，身价千万的。。。我犹豫了。。。但还是拒绝了，因为实在太恶心了。。不过我又回了一句，如果他快死了我就去。。。
我记得，这次回来和严寒第一次玩的时候，他对着我妈说，周博是我见过有史以来最懒的人，在南京的时候他已领略过。随后他又对着我妹说：周博是我见过有史以来最骚的人，无论男人女人还是动物，都没他骚。他高中的可怕是单方面的，现在他的可怕是全方位立体交叉式的。我妹深表同意。。损友。。
这学期是我第一次不挂科，所以我要晚到学校，我要和严寒去南京，让他带我去寻花问柳。南京还是不错的，除了冬天。
原来我高中是那么的纯洁。天天都在看电影和电视剧，有关学生时代的，印象最深的是颐和园，感触颇多，我果然已经老到不能有高中生的思想了。我还幻想着再次奔跑在希望的田野上。。。但我要弥补，我要在我生日那天，玩老鹰捉小鸡，1，2，3木头人，跳房子。。。。
突然又想起泉州的你们，在我临走前的几天，多亏了延幡阿姨的N次请饭，王山帮我交的电费，君君的10块钱，各位密友的亲切关注与问候。。。都让我好感动，我这辈子看样子是欠大的。。。我向我妹炫耀我这些好友时，我妹说，你的脸皮有够城墙厚。
还有最重要的，大姨给了500快购衣费，兴奋中。。。
2。1
今天中午和夏波见面了，最主要的是要询问他和女朋友的事。周围的老实人都开始恋爱了，我这个不老实的还是光棍。。。
下午又和哲哲大名见面了，他俩恶心俩，买了那么多东西，我还空空的。哲哲当上空姐后，我就可以拿内部票了，好期待。她说直接让我俩飞着去武汉找她！！！！
在下午3点左右，和哥哥妹妹K歌了。发现今年西宁的K房普遍升级，因为除了装修，每个K房里都有那种助兴的东西，好好玩，跟前两天去的一样。
晚上我们一起吃饭，我和妹妹掏的钱。。。。
回家，只是跟妈妈说了下，我俩就开始又一顿唇舌激战。。。
我发现，我真的越来越无法与妈妈沟通，我不知道能和她沟通的人是什么样的人。我想逃跑，想不过年了就回学校，想永远的留在学校。。。也想到了未来，一个凄惨让人绝望的未来。。。我也想过如果下学期不向妈妈要钱，我是否就真的自由了？那我真的能存活下来？？？我不打算过生日了，我不打算买鞋了，我要这双帆布顶过北方的冬天。。他睡了，我却拼命的敲打着电脑。。。
2.2
今天晚上，在家庭的饭局上，我和我妈，两个着火点最高的人又因为一件小事爆发了。由我回来为什么不买学生票扯到我的花钱问题。。。从小到大，我只为我妈流眼泪，而且每次都是我俩吵架的时候，这次也不例外。我实在受够了，我抹着眼泪就甩门出去了。当时，我又没带钥匙和钱，只带着公交卡，毅然决定投靠大名去。我只是认为出去避避，或者说是出去静静，没想到就被家人冠上离家出走。在我家，真正意义上的出走只有我那可爱的弟弟干过，而且干的干脆。我们其他人都是拖泥带水的。
见到大名就一起去上网了。网络真的是个好东西。。我的脾气利马被消了一半。然后又去大名家住，把他又折腾了一晚上，我受的气也就烟消云散了。准备第二天回家。不过话说回来，从小吵到大，这是第一次这么认真，这么有觉悟，这么有感想的出去了。我还想，干脆三十回去算了。
2.3
今天下午和大名哲哲去K歌了，把心中的愤怒全部发泄到了歌上。。。

08.12月——1
当身处陌生的环境时，精神上时常感到孤独，总是怀念过去的一切。但我又不想一直停留在怀念的阶段。
于是我每天都与不同的人擦肩而过，我努力的与他们摩擦，因为也许就在下一刻，他就会成为我的朋友，或是知己。
人流不息，如果我认识了100个人的话，那么起码有一个人是喜欢瘦子的，为了这百分之一的机会，我必须继续努力的摩擦。但又时常擦的头破血流。。。
其实我并没什么要求，只是想找个人说说话，聊聊天，没事喝喝茶，看看电影而已。。。
只是当我敞开胸怀的时候，我却发现每个人都很警惕的保护着自己~真真假假，假假真真，谁也无法分辨出谁~
于是我就努力的工作，把自己累到麻痹，累到没时间去思考任何事情。。。
只是每当我拖着疲惫的身体行走在马路边上的时候，我又会时常想起一些擦身而过的人，总是幻想出很多如果，只可惜事情一旦发生，过去就无法挽回。。。
周而复始，好像又回到了起点。。。。
周围的风依旧凌厉，只是我无法顾及它的寒冷，脑子里全是那虚无飘渺的故事，永远都没有个结果。
其实我明白，有的事情，并不一定是非要结果才好，但是我不甘心，我固执，我非要刨根问底，就好像如果我喜欢一个人，我就一定要知道那个人是否喜欢我，如果喜欢我，又是否会背叛我。。明明是不一定或是没发生的事情，我却偏偏要得出个什么结果或是承诺。。。
厄~有些人，我实在受不了了，你们所干的事情简直就是嫖客的行为，嫖完了就消失的无影无踪，就像《深海》里所演的那样~~~~JUST SAY GOODBYE FOREVER~delate！

12月——2

我周而复始的强迫每个认识的，不认识的，见过的，没见过的人，让他们说：“我爱你.....叫我亲爱的......我们来谈场旷世纪的恋爱......我们来真心的相爱......
他们都开始拿我当神经病，都认为我是个相当随便的人，都以为我有什么不良企图。。。。。
于是我一次次的继续问，一次次的被拒绝.......
我已经不管了解不了解，刚上来就问：“你爱我么？”
其实作为一个正常人来说的话，一上来就问这种问题，那显然首先被震惊，其次开始考虑对面这个人是不是滥情。。。。
我不管结果的问着，因为我等着，总有那么一个人会接受的，我想知道接受后的感觉是什么样！！！
其实我也并不想他们立马就答应，因为一旦答应，一旦认真，我也不知道该怎么办。。。我从来不知道两个人一旦口头上说在一起，那是怎样的在一起。。。
虽然感觉很乱来，但我心里一直留着一个位置，等着一个没有承诺的承诺来填补......
之所以这么做，完全出于自私，嫉妒，或是悔恨。。。。
于是我又开始，对每个认识的，不认识的，见过的，不见过的，叫着BABY,亲爱的。。。
试验这种方式能够中标的几率是多少~~~~

12月——3
西藏~
今天给一西藏昌都地区的银行打电话，电话那头传来了令我产生无限遐想的背景乐。。。。电话那头不接，所以我就接二连三得打，总共是两种音乐，都是那种风格的，于是我就一遍遍的打，一遍遍的听，听了很多遍，刚开始一听就想笑，听的次数多了，我就开始幻想。。。
话语好像是说什么紧密围绕在以胡锦涛主席的领导下，然后什么艰苦奋斗什么什么的，最绝的就是音乐，一下子让人回到解放前。。。
那究竟是怎样的一个地方？
绝对的与世隔绝，无论中国解放了多少年，它还始终停留在60年代初，当那边的人悠闲地晒着太阳，挑着锅庄舞，我却在一个现代文明极度发达的地方奋力的工作；社会无论怎么发展，都好像与他们无关，那里的时间永久的停留在某一个点，一个幸福，平等，真诚的点。。。
那里没有工业文明，没有污染，没有密布的高楼，没有拥挤的人群。。。
没有勾心斗角，没有苦不堪言，没有性派对，没有一切的压力。。。人们都是那么淳朴，或是那么简单，人们都很知足，人们都很快乐。。。
任何人去了，都会忘记时间，忘记烦恼，忘记一切令人难过的事情。。。我们只需呆着，像傻子一样呆着，不用思考任何事情，因为一旦思考，便是人生的哲理。。。
我们可以去雪山顶呐喊，我们可以去湖边倾听，我们可以骑着牦牛赛跑，我们可以过着一切简单而原始的生活。。。
我们逃离社会，我们回归自然，我们驱逐体内那天地万物的最原始的人性，我们去跳舞，伴随着9点后的日落。。。。
努力工作，努力赚钱，我要去西藏，我要去找个陌生人，去互相倾诉，互相依偎，互相解脱。。。。在太阳升起的时候，再背对分别。。。

12——4
很久了，尽管并没过多久。。。。
就快圣诞了，西方的节日，中国人却更加乐此不疲，上海的气氛尤为浓烈。。。
逛了些商场，看了些饭店的优惠活动，在思索了些目前身边的人，不知道是否能够有浪漫。。。
一直都在看这浪漫这个词在电视上，在周围的人身上不断重演，偏偏自己一直无法体会到他所带来的感觉。。。
又或是恋爱的感觉，难道爱情就一定要疯狂的做爱那才是爱？？？尽管我很饥渴。。。。。

12——5
12月，冬天，上海没有雪，只有凌厉的风。。。
被窝很冷，脚趾总是抽筋；晚上竟然还会有风，冻起来了好几次，不知道为什么要受这种罪，难道仅仅是为了考验自己的生存能力或是体验生活。。。
现在的冷空气已经将我的思绪全部打乱，一切设想均不成立，我只想着夏天。。。
我还从来没有在冬天的时候想过夏天，这是第一次。我一直认为冬天是四季中最美的季节，因为这个季节可以发生很多的事情。。。但是今年的冬天，截止目前，我的肉体我的灵魂就像过了期一样，软绵绵的，一心期待着过年，期待着同学，期待着朋友。。。
但是我又不忍心离开这座城市，一座至始至终都没有好感的城市。。。只是因为我舍不得我这将近半年来所打下的根基。。。
上海究竟哪里好？？无论一个人成功与否，都变得及其的虚荣，都变得及其物质，都变得向钱看齐。。。这是个钱比钱的城市，人的感情都建立在钱上，不可否认，钱也能买到快乐。。。但我还是看见很多人的辛酸与奔波。。。当一个人有钱，就总会有意无意的炫富着，只因为他们觉得他们是优越的，他们是高人一等的，他们以为钱可以买来一切。。。
人一旦有钱，这个精神层面，这个人品，这个气质，这个心态，这个眼神，这个口气就都会变得。。。

09年1月20日
今天是1月20日，明天我即将离开上海，回到家乡。
我的意识早已变得模糊，我不知道还有什么值得我留念？
半年的时间，对于我来说可以干很多值得回忆一生的事情，我却偏偏选择了自我虐待式的生活。。。。
我已没有思念的人儿，我已没有回家的念头，我已变得万念俱灰，我已变得自私残酷，爱上了折磨。。。
我曾经也是一人儿，现在却不知演哪出戏，好似一穷途末路的老鼠，吱吱吱~绝望的叫着。。。
我恨透了这个地方，半年来的时间，几乎都是昏天暗地，每时每刻都在挣扎，哀叫。。。。
我用半年的时间积攒了无处安放的力量。。。我已变得近乎变态，见到人就想着如何暴打他，如何致他于死地。。。尤其是那个让我产生无数怨恨的人。。。。。
我变得喜怒无常，我变得脆弱不堪
我用拳头狠打着墙，直到有血流出，我也丝毫感觉不到疼痛，我吸噬着我的血液，好似解脱了一样的快乐。。。
一个人永远也无法理解另一个人藏在心里最深处的痛苦。。。
我开始变得有仇富心理。。。我极度厌恶那些被钱砸成SB一样的人。。。。如果我也有钱了，我也不会比他们多高尚，只会比他们更卑劣。。。
我不知道我的懦弱源自于谁。。。我不知道我的隐忍又是如何学会的。。。我只知道我应该大慈大悲的升天

我已尝尽本应不改承受的孤独，
而孤独的活着才最痛苦
我也曾试过将自己寄托于某些我曾认为可以依靠的人，但最终还是发现，只有自己才会对得起自己。。。
我的天空永远挂满灰色。。。
我的房间也不曾缺少过房客
大家萍水相逢本已不容易，又何须了解太深？？我们只需亦真亦假，亦假亦真，就足以快乐。。。
爱上一个人不容易，而爱上一个不爱你的人也许却是天意。。。
没什么好等得了。。。其实一个人满是惬意。。。
哎。。。缘何同时未同心，同病且相惜？空叹气......

09年1月26
大年三十晚上，西宁正好下起了大雪。。。
我百般聊赖的趴在床上，用手机骚扰着任何一个人，我希望他们能给我带出去，可是却都出不来。
小时候，过新年是我最期盼的事情，可以有新衣服穿，有压岁钱拿，还有好看的春晚。。。
现在，我却最怕过节，因为我发现每次过节的时候，我都在忙里忙外的等待着过节，可是等到来临的时候，却有种莫名的失落，或是空虚，我突然的不知所措，不知道该干些什么，变得异常的急躁。。。
昨天和一朋友闲聊，说以后去哪发展？我说经过我的了解，发现西宁的工资给的还挺高，要不要留下来？他说坚决不回西宁，因为如果待在了西宁，就好像什么都没了，比如想要东西，想要的生活，和想要的爱情。。。他就是周佳超，世界上的另一个我，真的，很神奇，我们都是单亲，我们都姓周，我们都爱王菲，我们境遇相同，他本名不叫周佳超，我本名不叫周仔超，不同的是，我们在艰难的生活中，他得到了爱情，而我没有。
霎那间我神经触动了一下，我又何尝不是？待在这里，依靠家人我确实会有份好工作，可是，我想要的东西，我想要的生活，我想要的爱情就全都消失了。。。家里人每天都在潜移默化的劝说我留在西宁，好话坏话都说了，我也只是点头，因为很多因素他们说的并无道理。但我还是想要属于我自己的生活，累点也无所谓，至少我活的自由，没错，从我生下来到现在，一直都在追逐自由。。。
我穿上我的蓝色小西服，带上小礼帽，围上围巾，望着镜中的自己，很明确的知道这样子在西宁是不敢出门的，但在上海或其他大城市，就完全OK。。。我天生属于大城市。。。
今年的生日不想过了，因为我觉得给别人过生日我都特开心，自己过生日就觉得特尴尬，特没味儿，尤其今年我都23了，这个数字我不喜欢，他简直就是一个岔路口，逼你做选择题。。。我不愿意过早的选择。。。因为我很懦弱。。。懦弱的变成了一个实力派演员，每天都在演戏，骗人。。。任何故事都参杂着真真假假，有时候我都不知道哪些是真的了。。。
每年都觉得自己的变化应该最大，可是当一和大家见面时，就发现我的变化最小，他们都变得让我嫉妒，我从小就有一颗很强烈的嫉妒心理。。。。越是我嫉妒的，我越装作满不在乎。。。于是久而久之，我对谁都好像不在乎，看谁都好像不屑一顾。。。其实我是在渴望他们的注意，他们的关心，虽然我这种方式不对，所以我没有一次得到应有的注目。。。
新年真的快乐么。。。尤其是09年的新年。。。
我们的梦想会实现么？？？我还有多少个承诺没有兑现？？又有多少个对我的承诺失言？？
我讨厌当我面发短信的人，我讨厌红脸蛋，我讨厌说话不算话的人，我讨厌自以为是的人。。。。

人是会变的，不是么？我们早已褪去青春时的羞涩，不信拿出原来的相片，才知道自己现在是多么的惨不忍睹。每天都在堕落的活着。
我们都在寻找解脱，可是越是寻找，离解脱就越是遥远。
我们都在未知的道路上驰骋，越是疲惫，越是看不到方向。
我们都背信了自己最初的梦想，像一个傀儡般扭动着，思想是自己的，身体却是别人的。。。
再回不到过去了，真的，因为伤害你的人，也许就是你身边最亲近的人，什么都会变的。。。
我不指望谁能够信任谁一辈子，至少目前坦诚相对就足够了，我们谁都无法遥控未来，那是未知的，不是我们所能掌控的。
做一个好人难，但做一个坏人却很容易，尤其是用一辈子的时间去害一个自己所珍惜的人，虽然会于心不忍，但在精神的世界里却得到了前所未有的满足，这也许是一个变态的心理！
我们做好分手的准备了么？我从来都不会考虑你们的想法，所以，我准备好了！
我表面哼哼哈哈的，无乐不欢的，好像活的特自在，特无心无肺的，其实傻子也是有内心世界的，只不过通往我内心世界的那道门，连我自己都打不开，那谁又能知道那里面究竟是什么呢？也许还真如你们所说的，里面一片空白！
东邪西毒里一段台词说得好：我曾经问自己,你最爱的人是不是我？但是我现在已经不想知道. 如果有一天我忍不住问你, 你一定要骗我,就算你心里多不情愿, 也不要告诉我你最爱的人不是我.
我喜欢掌控一切与我有关的人，所以我自命为朕，其他人都为妃，这是自私，尽管有时会失控~
我不知道你是否会因为我哭，尽管我做了很多让你哭的事情。
那时我说我跟你走，你没答应，现在却说想我.....呵呵，永远都别想知道我在哪~
那时你叫我去找你，我说好。结果我去了，你却消失了......永远别让我知道你在哪，因为我不知道我会做出什么事情！！
你说你爱我，却对我描述你和另一个人做爱的感觉......你永远都别想得到我，就算得到了，也是我玩你，而不是你玩我~
我也曾被感情困扰，所以我要让那些困扰我的人后悔。
动物都会报仇，更何况复杂的人呢。也许今天爱你，也许明天就会恨你。
我曾说过我要积德，但才说了一会就失败了，所以现在还不是时候，我还没有看破红尘。
也许会有那么一天，我们会捅破所有的隔膜，相聚在一起，但至少需要15年。15年，是什么概念？也许15年后我们相见了，也仅仅是打个招呼而已，就这么简单。世间万物都是在变的。
变吧，细胞不断新陈代谢，头发不断向下蔓延，大脑的容量却有限，你走了，就会有新的人进来。这不是无情，是对你的报应。。。
A：我们去敦煌吧，我们去哪里一起飞天...
                                                                        3月29号 0：32   周仔超