据相传，每年毕业的时候，都会有很多人告白。只不过，从今年一开始就上演了。。。

 

寂寥的口琴，无边际的风
在这个懒散的季节，我们却都处在上火的人生
那些曾经拥有的，也许就要失去了
那即将得到的，却是变味的
我和你再弹那首诙谐的曲子
眼神却不似当年的纯真
我们迷茫着，机械着，空洞着
那些即将发生的事情
我们期待着，担忧着......
还会有机会听你唱那首熟悉的歌么？
你选择东，我选择西，结果我选择了北
他爱着我，我爱着你，结果我却和陌生人在一起
夕阳近黄昏
青春多美好
我回想着，傻笑着
却没有力气再去挽留
我曾努力的重走过去的路
心情却是变味的
我们的一切都是从这里开始，也是从这里结束
只可惜现在的我不是曾经的我，现在的你也不是曾经的你
我们总是有美好的开头，却留下分散的结局
你永远无法知道我心里藏了多少有关你的秘密
明白了，我轻轻的松开你的手
一切就那么的过去了
空荡的操场回荡着青春变奏曲
也许这就是那最纯真的爱情，抓却抓不住，留下无法抹除的印迹
我用力的奔跑，让天空倾盆的大雨与我湿热的汗水融为一体
奔跑吧，青春
怒放吧，人生

 

青春时期的爱无非两种情况，一种是藏在心里默默的爱，这种爱比较折磨人，自作自受，；而另一种就是不计较后果，不计较未来，不计较一切复杂的因果去爱，这种爱很疯狂，却没有未来。。。
我们不能在一起，因为我爱你！！

 

最近玩校内杀人游戏玩上瘾，玩上瘾，说话也非常的杀人，动不动就要发指你，怀疑你，不看好你·#￥%……—*（）——那么你就给我全票出局，M，金水全部跟上！！OUT~

这周不走运，确实不走运，星座算得很准，相当准。。。人生不如意，十之八九与金钱有关，我认为！！！所以怎样赚钱，怎样打拼，才是考虑的重点问题。但最近比较消极，没错，相当的消极。就当没事上来说说废话，说说废话，其实是借机传传相片，自恋无限度。。。这样的男人不可信，我都对自己丧失了信心！！我不是个靠谱的人，一点不靠谱，跟我没好日子过，我败家则是必须的结果。对于这点我就过~

我喜欢这组躺着的相片，色调处理的好看，眉毛也修的好看，脸上也越来越光溜了。。。就是感到身体每况愈下，看样子是需要找个照顾我的人了。。。不知道谁会看上我这种货色。。。期待。。等待。。。

下面这2张不同效果的相片只能说明我是多么的有棱有角，就跟我的人一样，爱恨分明，决不圆滑，绝对的不圆滑，什么样的人在我这都不成立，我就是一面镜子，反映出每个看我的人的心态。。。我看人就是准，没说的，天生小宇宙强大，第六感超强，逻辑思维缜密，杀人也杀的特准。。。借用别人对我的评价，我就是一尤物，而且绝对是世间少有的珍惜品种。感谢各位友人给予的高度评价。。。先3Q一下，但我不接受你们给予的评价，因为一山更比一山高，我永远没有日本A片猥琐男极负创造力的想像力，我望尘莫及啊~~~

再不说什么了，，我就一水民，阳光大水民，还是被保的，任何人都不准刀我，否则我下把第一个刀你。结束！

08.1，27
今年冬天，全国普遍降温，—个家回的颇为曲折，转了5个城市，泉州——福州——上海——南京——兰州——西宁，妹妹说你说你折腾的这么一圈，票买的这么艺术，你怎么不拐我那（黑龙江）咱俩一起回，我说，因为你先走了。。南京那一天的寒冷让我彻骨铭心，西宁也迎来了它我感受过的最寒冷的一个冬天。一到西宁，我脚上的帆布鞋早以出卖了我，那种寒冷从下而上。最可恨的是没人来接我，让我感到了更加的心寒。。我一个的回去就发泄我心中的不满。。。

1。28
妈妈总是向我谈论还总是不停的谈论着我这学期花钱的问题，问我钱都哪去了？我就说，咱回来不谈这敏感话题。然后就开始和妹妹一起向大人抱怨物价贵，吃不好的可怜状。。。妹妹开始长痘了，哈哈，我的痘痘在南京时我就发现有好转，现在我就眼睁睁的看着它们一天天的下去，可见泉州是不养人的。

妈妈说要买电脑，我一顿冷汗，我以为好好的麻将看样子是搓腻了，谁知他说，我就是为了晚上玩玩挖坑。。。我一顿汗，我要赶紧逃跑，因为我根本就教不会他。

一路走来都在大雪，西宁的雪却一天天的融化，一点电视上紧迫的感觉都没有。
西宁的物价飙的发狂。我和妹妹就随便吃了点羊肉串，竟然花了40，要在去年这个时期，十几快就解决了。还有我爱吃的麻辣烫，火锅，都涨了。于是得出结论，现在吃东西还得掂量一下自己。

1。29
每天跟个养尊处优的SB一样，不停的吃，不停的玩，不停的被老妈训斥，不停的和妹妹斗嘴抢电脑，不停的联络着周围的人。。。。
尽管寒冷，可这几天我依然天天往外跑，尽管脚还是很冻，但我不想被西宁的安逸所束缚。
本来回来不抽烟，可大名送了盒外国产的万宝路，我只有当晚上屋里没人的时候打开窗户吸一根，每天一根，一个假期也就快结束了吧。前2天妈妈还当着众人的面夸我和严寒都不吸烟是好习惯，我感到一股别扭感。活在两个世界真痛苦。

1。30
妹妹总是问我工作的事，家长们也总是谈论那些找到工作的孩子，比如严寒。家里希望我留在南方，南方我只对广州有感觉，所以我先去那闯，不行了北上，去我最爱的城市西安去拼搏。好迷茫，已经22了，真的是一点着落也没有，我还背负着大家对我相当高的期望。

我的头发是有点长，可为什么家里总是盯着我的头发不放，我好歹也22了，为什么总是管那么多？？？我开玩笑说我要染，要烫，妈妈就拿那种我很不爱看的眼神看我，我一看就有火，每次他拿这种眼神看我我就有火，因为他的眼神包含了他所有的主观思想，每次他都开导别人家长怎么的怎么的对待孩子，却从不那么的对待自己的孩子。我讨厌这种极度扭曲的环境。。。。

1。31
严寒问我，你想找个什么样的人过？我说：有钱的。“男女都不在乎？”他问。我说是。结果他说，我给你介绍个60岁的老头吧，身价千万的。。。我犹豫了。。。但还是拒绝了，因为实在太恶心了。。不过我又回了一句，如果他快死了我就去。。。
我记得，这次回来和严寒第一次玩的时候，他对着我妈说，周博是我见过有史以来最懒的人，在南京的时候他已领略过。随后他又对着我妹说：周博是我见过有史以来最骚的人，无论男人女人还是动物，都没他骚。他高中的可怕是单方面的，现在他的可怕是全方位立体交叉式的。我妹深表同意。。损友。。
这学期是我第一次不挂科，所以我要晚到学校，我要和严寒去南京，让他带我去寻花问柳。南京还是不错的，除了冬天。
原来我高中是那么的纯洁。天天都在看电影和电视剧，有关学生时代的，印象最深的是颐和园，感触颇多，我果然已经老到不能有高中生的思想了。我还幻想着再次奔跑在希望的田野上。。。但我要弥补，我要在我生日那天，玩老鹰捉小鸡，1，2，3木头人，跳房子。。。。
突然又想起泉州的你们，在我临走前的几天，多亏了延幡阿姨的N次请饭，王山帮我交的电费，君君的10块钱，各位密友的亲切关注与问候。。。都让我好感动，我这辈子看样子是欠大的。。。我向我妹炫耀我这些好友时，我妹说，你的脸皮有够城墙厚。
还有最重要的，大姨给了500快购衣费，兴奋中。。。
2。1
今天中午和夏波见面了，最主要的是要询问他和女朋友的事。周围的老实人都开始恋爱了，我这个不老实的还是光棍。。。
下午又和哲哲大名见面了，他俩恶心俩，买了那么多东西，我还空空的。哲哲当上空姐后，我就可以拿内部票了，好期待。她说直接让我俩飞着去武汉找她！！！！
在下午3点左右，和哥哥妹妹K歌了。发现今年西宁的K房普遍升级，因为除了装修，每个K房里都有那种助兴的东西，好好玩，跟前两天去的一样。
晚上我们一起吃饭，我和妹妹掏的钱。。。。
回家，只是跟妈妈说了下，我俩就开始又一顿唇舌激战。。。
我发现，我真的越来越无法与妈妈沟通，我不知道能和她沟通的人是什么样的人。我想逃跑，想不过年了就回学校，想永远的留在学校。。。也想到了未来，一个凄惨让人绝望的未来。。。我也想过如果下学期不向妈妈要钱，我是否就真的自由了？那我真的能存活下来？？？我不打算过生日了，我不打算买鞋了，我要这双帆布顶过北方的冬天。。他睡了，我却拼命的敲打着电脑。。。
2.2
今天晚上，在家庭的饭局上，我和我妈，两个着火点最高的人又因为一件小事爆发了。由我回来为什么不买学生票扯到我的花钱问题。。。从小到大，我只为我妈流眼泪，而且每次都是我俩吵架的时候，这次也不例外。我实在受够了，我抹着眼泪就甩门出去了。当时，我又没带钥匙和钱，只带着公交卡，毅然决定投靠大名去。我只是认为出去避避，或者说是出去静静，没想到就被家人冠上离家出走。在我家，真正意义上的出走只有我那可爱的弟弟干过，而且干的干脆。我们其他人都是拖泥带水的。
见到大名就一起去上网了。网络真的是个好东西。。我的脾气利马被消了一半。然后又去大名家住，把他又折腾了一晚上，我受的气也就烟消云散了。准备第二天回家。不过话说回来，从小吵到大，这是第一次这么认真，这么有觉悟，这么有感想的出去了。我还想，干脆三十回去算了。
2.3
今天下午和大名哲哲去K歌了，把心中的愤怒全部发泄到了歌上。。。

 

08.12月——1
当身处陌生的环境时，精神上时常感到孤独，总是怀念过去的一切。但我又不想一直停留在怀念的阶段。
于是我每天都与不同的人擦肩而过，我努力的与他们摩擦，因为也许就在下一刻，他就会成为我的朋友，或是知己。
人流不息，如果我认识了100个人的话，那么起码有一个人是喜欢瘦子的，为了这百分之一的机会，我必须继续努力的摩擦。但又时常擦的头破血流。。。
其实我并没什么要求，只是想找个人说说话，聊聊天，没事喝喝茶，看看电影而已。。。
只是当我敞开胸怀的时候，我却发现每个人都很警惕的保护着自己~真真假假，假假真真，谁也无法分辨出谁~
于是我就努力的工作，把自己累到麻痹，累到没时间去思考任何事情。。。
只是每当我拖着疲惫的身体行走在马路边上的时候，我又会时常想起一些擦身而过的人，总是幻想出很多如果，只可惜事情一旦发生，过去就无法挽回。。。
周而复始，好像又回到了起点。。。。
周围的风依旧凌厉，只是我无法顾及它的寒冷，脑子里全是那虚无飘渺的故事，永远都没有个结果。
其实我明白，有的事情，并不一定是非要结果才好，但是我不甘心，我固执，我非要刨根问底，就好像如果我喜欢一个人，我就一定要知道那个人是否喜欢我，如果喜欢我，又是否会背叛我。。明明是不一定或是没发生的事情，我却偏偏要得出个什么结果或是承诺。。。
厄~有些人，我实在受不了了，你们所干的事情简直就是嫖客的行为，嫖完了就消失的无影无踪，就像《深海》里所演的那样~~~~JUST SAY GOODBYE FOREVER~delate！

 

12月——2

我周而复始的强迫每个认识的，不认识的，见过的，没见过的人，让他们说：“我爱你.....叫我亲爱的......我们来谈场旷世纪的恋爱......我们来真心的相爱......
他们都开始拿我当神经病，都认为我是个相当随便的人，都以为我有什么不良企图。。。。。
于是我一次次的继续问，一次次的被拒绝.......
我已经不管了解不了解，刚上来就问：“你爱我么？”
其实作为一个正常人来说的话，一上来就问这种问题，那显然首先被震惊，其次开始考虑对面这个人是不是滥情。。。。
我不管结果的问着，因为我等着，总有那么一个人会接受的，我想知道接受后的感觉是什么样！！！
其实我也并不想他们立马就答应，因为一旦答应，一旦认真，我也不知道该怎么办。。。我从来不知道两个人一旦口头上说在一起，那是怎样的在一起。。。
虽然感觉很乱来，但我心里一直留着一个位置，等着一个没有承诺的承诺来填补......
之所以这么做，完全出于自私，嫉妒，或是悔恨。。。。
于是我又开始，对每个认识的，不认识的，见过的，不见过的，叫着BABY,亲爱的。。。
试验这种方式能够中标的几率是多少~~~~

 

12月——3
西藏~
今天给一西藏昌都地区的银行打电话，电话那头传来了令我产生无限遐想的背景乐。。。。电话那头不接，所以我就接二连三得打，总共是两种音乐，都是那种风格的，于是我就一遍遍的打，一遍遍的听，听了很多遍，刚开始一听就想笑，听的次数多了，我就开始幻想。。。
话语好像是说什么紧密围绕在以胡锦涛主席的领导下，然后什么艰苦奋斗什么什么的，最绝的就是音乐，一下子让人回到解放前。。。
那究竟是怎样的一个地方？
绝对的与世隔绝，无论中国解放了多少年，它还始终停留在60年代初，当那边的人悠闲地晒着太阳，挑着锅庄舞，我却在一个现代文明极度发达的地方奋力的工作；社会无论怎么发展，都好像与他们无关，那里的时间永久的停留在某一个点，一个幸福，平等，真诚的点。。。
那里没有工业文明，没有污染，没有密布的高楼，没有拥挤的人群。。。
没有勾心斗角，没有苦不堪言，没有性派对，没有一切的压力。。。人们都是那么淳朴，或是那么简单，人们都很知足，人们都很快乐。。。
任何人去了，都会忘记时间，忘记烦恼，忘记一切令人难过的事情。。。我们只需呆着，像傻子一样呆着，不用思考任何事情，因为一旦思考，便是人生的哲理。。。
我们可以去雪山顶呐喊，我们可以去湖边倾听，我们可以骑着牦牛赛跑，我们可以过着一切简单而原始的生活。。。
我们逃离社会，我们回归自然，我们驱逐体内那天地万物的最原始的人性，我们去跳舞，伴随着9点后的日落。。。。
努力工作，努力赚钱，我要去西藏，我要去找个陌生人，去互相倾诉，互相依偎，互相解脱。。。。在太阳升起的时候，再背对分别。。。

 

12——4
很久了，尽管并没过多久。。。。
就快圣诞了，西方的节日，中国人却更加乐此不疲，上海的气氛尤为浓烈。。。
逛了些商场，看了些饭店的优惠活动，在思索了些目前身边的人，不知道是否能够有浪漫。。。
一直都在看这浪漫这个词在电视上，在周围的人身上不断重演，偏偏自己一直无法体会到他所带来的感觉。。。
又或是恋爱的感觉，难道爱情就一定要疯狂的做爱那才是爱？？？尽管我很饥渴。。。。。

 

12——5
12月，冬天，上海没有雪，只有凌厉的风。。。
被窝很冷，脚趾总是抽筋；晚上竟然还会有风，冻起来了好几次，不知道为什么要受这种罪，难道仅仅是为了考验自己的生存能力或是体验生活。。。
现在的冷空气已经将我的思绪全部打乱，一切设想均不成立，我只想着夏天。。。
我还从来没有在冬天的时候想过夏天，这是第一次。我一直认为冬天是四季中最美的季节，因为这个季节可以发生很多的事情。。。但是今年的冬天，截止目前，我的肉体我的灵魂就像过了期一样，软绵绵的，一心期待着过年，期待着同学，期待着朋友。。。
但是我又不忍心离开这座城市，一座至始至终都没有好感的城市。。。只是因为我舍不得我这将近半年来所打下的根基。。。
上海究竟哪里好？？无论一个人成功与否，都变得及其的虚荣，都变得及其物质，都变得向钱看齐。。。这是个钱比钱的城市，人的感情都建立在钱上，不可否认，钱也能买到快乐。。。但我还是看见很多人的辛酸与奔波。。。当一个人有钱，就总会有意无意的炫富着，只因为他们觉得他们是优越的，他们是高人一等的，他们以为钱可以买来一切。。。
人一旦有钱，这个精神层面，这个人品，这个气质，这个心态，这个眼神，这个口气就都会变得。。。

 

09年1月20日
今天是1月20日，明天我即将离开上海，回到家乡。
我的意识早已变得模糊，我不知道还有什么值得我留念？
半年的时间，对于我来说可以干很多值得回忆一生的事情，我却偏偏选择了自我虐待式的生活。。。。
我已没有思念的人儿，我已没有回家的念头，我已变得万念俱灰，我已变得自私残酷，爱上了折磨。。。
我曾经也是一人儿，现在却不知演哪出戏，好似一穷途末路的老鼠，吱吱吱~绝望的叫着。。。
我恨透了这个地方，半年来的时间，几乎都是昏天暗地，每时每刻都在挣扎，哀叫。。。。
我用半年的时间积攒了无处安放的力量。。。我已变得近乎变态，见到人就想着如何暴打他，如何致他于死地。。。尤其是那个让我产生无数怨恨的人。。。。。
我变得喜怒无常，我变得脆弱不堪
我用拳头狠打着墙，直到有血流出，我也丝毫感觉不到疼痛，我吸噬着我的血液，好似解脱了一样的快乐。。。
一个人永远也无法理解另一个人藏在心里最深处的痛苦。。。
我开始变得有仇富心理。。。我极度厌恶那些被钱砸成SB一样的人。。。。如果我也有钱了，我也不会比他们多高尚，只会比他们更卑劣。。。
我不知道我的懦弱源自于谁。。。我不知道我的隐忍又是如何学会的。。。我只知道我应该大慈大悲的升天

我已尝尽本应不改承受的孤独，
而孤独的活着才最痛苦
我也曾试过将自己寄托于某些我曾认为可以依靠的人，但最终还是发现，只有自己才会对得起自己。。。
我的天空永远挂满灰色。。。
我的房间也不曾缺少过房客
大家萍水相逢本已不容易，又何须了解太深？？我们只需亦真亦假，亦假亦真，就足以快乐。。。
爱上一个人不容易，而爱上一个不爱你的人也许却是天意。。。
没什么好等得了。。。其实一个人满是惬意。。。
哎。。。缘何同时未同心，同病且相惜？空叹气......

09年1月26
大年三十晚上，西宁正好下起了大雪。。。
我百般聊赖的趴在床上，用手机骚扰着任何一个人，我希望他们能给我带出去，可是却都出不来。
小时候，过新年是我最期盼的事情，可以有新衣服穿，有压岁钱拿，还有好看的春晚。。。
现在，我却最怕过节，因为我发现每次过节的时候，我都在忙里忙外的等待着过节，可是等到来临的时候，却有种莫名的失落，或是空虚，我突然的不知所措，不知道该干些什么，变得异常的急躁。。。
昨天和一朋友闲聊，说以后去哪发展？我说经过我的了解，发现西宁的工资给的还挺高，要不要留下来？他说坚决不回西宁，因为如果待在了西宁，就好像什么都没了，比如想要东西，想要的生活，和想要的爱情。。。他就是周佳超，世界上的另一个我，真的，很神奇，我们都是单亲，我们都姓周，我们都爱王菲，我们境遇相同，他本名不叫周佳超，我本名不叫周仔超，不同的是，我们在艰难的生活中，他得到了爱情，而我没有。
霎那间我神经触动了一下，我又何尝不是？待在这里，依靠家人我确实会有份好工作，可是，我想要的东西，我想要的生活，我想要的爱情就全都消失了。。。家里人每天都在潜移默化的劝说我留在西宁，好话坏话都说了，我也只是点头，因为很多因素他们说的并无道理。但我还是想要属于我自己的生活，累点也无所谓，至少我活的自由，没错，从我生下来到现在，一直都在追逐自由。。。
我穿上我的蓝色小西服，带上小礼帽，围上围巾，望着镜中的自己，很明确的知道这样子在西宁是不敢出门的，但在上海或其他大城市，就完全OK。。。我天生属于大城市。。。
今年的生日不想过了，因为我觉得给别人过生日我都特开心，自己过生日就觉得特尴尬，特没味儿，尤其今年我都23了，这个数字我不喜欢，他简直就是一个岔路口，逼你做选择题。。。我不愿意过早的选择。。。因为我很懦弱。。。懦弱的变成了一个实力派演员，每天都在演戏，骗人。。。任何故事都参杂着真真假假，有时候我都不知道哪些是真的了。。。
每年都觉得自己的变化应该最大，可是当一和大家见面时，就发现我的变化最小，他们都变得让我嫉妒，我从小就有一颗很强烈的嫉妒心理。。。。越是我嫉妒的，我越装作满不在乎。。。于是久而久之，我对谁都好像不在乎，看谁都好像不屑一顾。。。其实我是在渴望他们的注意，他们的关心，虽然我这种方式不对，所以我没有一次得到应有的注目。。。
新年真的快乐么。。。尤其是09年的新年。。。
我们的梦想会实现么？？？我还有多少个承诺没有兑现？？又有多少个对我的承诺失言？？
我讨厌当我面发短信的人，我讨厌红脸蛋，我讨厌说话不算话的人，我讨厌自以为是的人。。。。

 

人是会变的，不是么？我们早已褪去青春时的羞涩，不信拿出原来的相片，才知道自己现在是多么的惨不忍睹。每天都在堕落的活着。
我们都在寻找解脱，可是越是寻找，离解脱就越是遥远。
我们都在未知的道路上驰骋，越是疲惫，越是看不到方向。
我们都背信了自己最初的梦想，像一个傀儡般扭动着，思想是自己的，身体却是别人的。。。
再回不到过去了，真的，因为伤害你的人，也许就是你身边最亲近的人，什么都会变的。。。
我不指望谁能够信任谁一辈子，至少目前坦诚相对就足够了，我们谁都无法遥控未来，那是未知的，不是我们所能掌控的。
做一个好人难，但做一个坏人却很容易，尤其是用一辈子的时间去害一个自己所珍惜的人，虽然会于心不忍，但在精神的世界里却得到了前所未有的满足，这也许是一个变态的心理！
我们做好分手的准备了么？我从来都不会考虑你们的想法，所以，我准备好了！
我表面哼哼哈哈的，无乐不欢的，好像活的特自在，特无心无肺的，其实傻子也是有内心世界的，只不过通往我内心世界的那道门，连我自己都打不开，那谁又能知道那里面究竟是什么呢？也许还真如你们所说的，里面一片空白！
东邪西毒里一段台词说得好：我曾经问自己,你最爱的人是不是我？但是我现在已经不想知道. 如果有一天我忍不住问你, 你一定要骗我,就算你心里多不情愿, 也不要告诉我你最爱的人不是我.
我喜欢掌控一切与我有关的人，所以我自命为朕，其他人都为妃，这是自私，尽管有时会失控~
我不知道你是否会因为我哭，尽管我做了很多让你哭的事情。
那时我说我跟你走，你没答应，现在却说想我.....呵呵，永远都别想知道我在哪~
那时你叫我去找你，我说好。结果我去了，你却消失了......永远别让我知道你在哪，因为我不知道我会做出什么事情！！
你说你爱我，却对我描述你和另一个人做爱的感觉......你永远都别想得到我，就算得到了，也是我玩你，而不是你玩我~
我也曾被感情困扰，所以我要让那些困扰我的人后悔。
动物都会报仇，更何况复杂的人呢。也许今天爱你，也许明天就会恨你。
我曾说过我要积德，但才说了一会就失败了，所以现在还不是时候，我还没有看破红尘。
也许会有那么一天，我们会捅破所有的隔膜，相聚在一起，但至少需要15年。15年，是什么概念？也许15年后我们相见了，也仅仅是打个招呼而已，就这么简单。世间万物都是在变的。
变吧，细胞不断新陈代谢，头发不断向下蔓延，大脑的容量却有限，你走了，就会有新的人进来。这不是无情，是对你的报应。。。
A：我们去敦煌吧，我们去哪里一起飞天...
                                                                        3月29号 0：32   周仔超

          

昨天找了个借口去把车票退了......

得20号才能走了......

其中细由真的懒得讲了......

亦真亦假，亦假亦真......

浮华的城市无法掩盖肮脏的角落

虚幻的照片无法透露真实的灵魂

我们都在互相琢磨

我们都在彼此揣测

一切都变得充满变数

祈祷...

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自己去买了后天回家的火车票，今天准备谈辞职。可是他们人一个都还没来，我感觉有点不祥的预感.......

回家的心情很是矛盾。。。。

都说我是BT的思维，BT的鼻祖，但为什么就是心太软。。。。

哎。。。。88.。。半年后我又是一条好汉 ~

 

      撑了这么久，上周设计师跳槽了。晚上和他吃饭时，他给我们深圳一同事打电话，只是一句话，我突然觉得很有理，“我们都想走，只不过你走了这一步。”没错的，我们一天到晚累死累活的忙着，得到的永远是不理解与训斥。在这家公司干完后，那人在以后的路上确实可以承受更多的压力。只是我已经说了无数次离开，可是一当朋友问起什么时候回，我就说年前，因为之前说的都是气话。。然后惨遭鄙视。。。觉得自己挺折腾的，出来一趟，全家人、朋友都在密切关注着，都等着我回去犒劳我，姨夫来了，我就差点没跟回去。。。

      有时候感情这东西，一旦说穿了，就什么都没了。。。。但我又忍受不了那种墨迹。。。。不知道错过了多少人。。。我想对每一个人都说，不如我们从头开始，只可惜这种开始只能在心中上演。。。一直听取着很多陌生人对我的开导，因为一个人只有面对陌生人的时候才会说实话。。

      剪了BOBO头，更显得不成熟了，但却穿着墨绿军衣和黑色漆皮高靴，一进理发店，所有的理发师都在看我，直到我坐下，一个理发师义务免费为我剪了这个BOBO头，还给我免费做了个造型。其实很喜欢这种感觉，在学校时，每次和朋友溜达，我步伐快，总是走在前面，一进店，所有店员都围着我，问这问那。。。。其实我也仅是单纯的看看，根本买不起。。现在人就是这样，狗眼看人低，所以我鄙视他们，因为买得起的人一直跟在我后面。。。。

      大明买了件歪嘴希的棉袄，还说过年回去也给我买件，我俩一起传出去拉风去。。。自从上了大学后，我、大名、哲哲就像约定俗成的那样，为了在那一寒假里出尽风头，总是提前就开始扮靓自己。。。3个爱拉风的人，无论走到哪里，我们都在渴望着回头率。哈哈，我们每次都达到了。。。。因虚荣所带来的快感也可谓是精神上的一种享受。。。

      和经理迷上了买彩票，一路过就买，最值得庆祝的就是我还中了150块。。。很开心。。。我以后要投入到中国的彩票事业，赚了钱我就开公司，办杂志社，广告公司，服装小店，自己当老板。。。

      算命的说我未来会很好，但为什么我看不见。。。。。。但至少我妈妈的命被算的非常精准。。有时候不信都不行。。

      厄，又是一年12月，南方的冬天毫无雪花，只有刺骨的寒冷。。。

当身处陌生的环境时，精神上时常感到孤独，总是怀念过去的一切。但我又不想一直停留在怀念的阶段。
于是我每天都与不同的人擦肩而过，我努力的与他们摩擦，因为也许就在下一刻，他就会成为我的朋友，或是知己。
人流不息，如果我认识了100个人的话，那么起码有一个人是喜欢瘦子的，为了这百分之一的机会，我必须继续努力的摩擦。但又时常擦的头破血流。。。
其实我并没什么要求，只是想找个人说说话，聊聊天，没事喝喝茶，看看电影而已。。。
只是当我敞开胸怀的时候，我却发现每个人都很警惕的保护着自己~真真假假，假假真真，谁也无法分辨出谁~
于是我就努力的工作，把自己累到麻痹，累到没时间去思考任何事情。。。
只是每当我拖着疲惫的身体行走在马路边上的时候，我又会时常想起一些擦身而过的人，总是幻想出很多如果，只可惜事情一旦发生，过去就无法挽回。。。
周而复始，好像又回到了起点。。。。
周围的风依旧凌厉，只是我无法顾及它的寒冷，脑子里全是那虚无飘渺的故事，永远都没有个结果。
其实我明白，有的事情，并不一定是非要结果才好，但是我不甘心，我固执，我非要刨根问底，就好像如果我喜欢一个人，我就一定要知道那个人是否喜欢我，如果喜欢我，又是否会背叛我。。明明是不一定或是没发生的事情，我却偏偏要得出个什么结果或是承诺。。。
厄~有些人，我实在受不了了，你们所干的事情简直就是嫖客的行为，嫖完了就消失的无影无踪，就像《深海》里所演的那样~~~~JUST SAY GOODBYE FOREVER~delete！

 

11月22日   态度

 

最近一直在问自己：“我还有什么不满的？”
当看见很多人还在大街上乞讨，熟睡街头，当看见很多人的境遇比我还要残酷，当看见很多人就那么活生生的被生活逼死。。。
我还活着，很好的活着，有吃的，有住的，有穿的，有朋友的关怀，我还在祈求什么？？？
我为什么要被那虚假的虚荣所迷惑？我为什么要去迷恋那些不符实际的东西？那一切的一切都是个P~
社会本就堕落，我为什么要跟着社会一道堕落？我完全可以逆着引力向上爬。。。
态度决定一切！
我不能总是抱怨，一切抱怨的原因归咎于对自身认识的错误，任何抱怨都是由于自身的错误所造成对自己的烦恼，如果你没有错误，还会有什么抱怨？？？
什么是态度？
当你被老板骂时，难道就要满腹埋怨？当你没钱时，难道就只会向家里要？当你觉得自己无法生存的时候，难道你就要去乞讨？
没错，这也是态度~一种随社会堕落的态度~
为什么不从自身来探讨这些问题。。。
现在老板骂我，我会很欣然的接受，因为这一定是自身的问题，为什么要骂你，那是因为你的不对，因为你的不够优秀。。。
决定，过了08年，再不向家里要钱，我要靠自己的双手去赚得自己的生存，那些虚荣的衣服，狗屁~~~我真不明白，我为什么会迷恋那些虚假的假象，明明有颗真诚的心，为什么要给别人造成浮华的假象？我要真诚的展示自己最真实的一面，人最难得的就是真实。那些什么狗屁名牌，都是狗屎，谁爱崇拜就去崇拜去吧，社会的垃圾们，你们就继续迷恋在晒名牌的井里去吧，背牌子比谁背的都溜，一问点常识，就变成了SB,我靠，真是够了。人长得再靓，衣服穿得再靓，也没用，那只是一张皮，一张会随时间变化的皮，除去了皮，你还有什么值得炫耀的？虚荣心，人类罪恶的源泉......
关于生存，在一个陌生的环境，我睡过网吧，睡过有蟑螂的地下室，在海边冻过一夜，我觉得还不够，我觉得我应该哪天在体验一下露宿街头的感觉，我很想知道人类最痛苦的夜晚是什么样子，因为只有这样，我才会感到知足。。。
我相信，有一天，我会靠着我自己的双手，去获得我想要的一切，我会和家人，朋友幸福的在一起。。。。
为什么没有爱人？
我爱的人就是我的家人，我的朋友。。。恋人？？算了吧，这个社会已经丧失了真爱，一切的爱都带有目的性，阶级性。。。这样的爱还是不要的好。。。欲望，完全可以柏拉图！
没准有那么一天，我爱上了一个要饭的，我就会和他一切要饭。。。

 

11月23日    空腹

 

今天精神特棒，经理说去加班，我乐呵呵的就去了，因为昨天的精神动力督促我必须去。。。
然后从下午2点半干到了晚上9点。。。。我要不开口的话，他能继续让我干一个通宵。。。。
我曾这么形容自己的一天，每天早上起来都是新的一天，我无比兴奋的跑到办公室，准备奉献我的青春；每天下班的时候，我都感觉像是步入晚年，神态萎靡不振，好似经历的大风大浪。。。。
我好不容易树立起那么坚强的信心又再次被磨灭了。。。。我并不伟大，我是凡人，我有痛苦的直觉，让我连续的干着，并且还没吃饭，我的胃里全是胃酸。。。我再次觉得我并不值得这么做。。。
回去想了想，明天又是新的一天，会有什么变化么？？？

 

11月24日    魔鬼
 
今天又再次上演了魔鬼的一天，从我8点半到办公室开始，就开始不停的忙乎着，我的眼睛，我的神经一直高度紧绷着。。。我再次为自己的遭遇感到心酸，难道这就是所谓的磨练，但如果没拿你当个人来对待，你磨练着就磨成粉了。。。我总是暗自叫着，“我的私人时间哪里去了？？？”我一点私人空间都没有。。。一天整整的被折磨十几个小时，付出无回报，这就是上海浮华的假象。。。人人外表光鲜亮丽，实际上大部分人还没有民工拿的钱多。。。
我疲惫的双眼，我疲惫的身体，我疲惫的灵魂。。。。
但是晚上经理跟BOSS吵架时来了句：“没有周博我根本就完不成."我的神经就好像兵马俑突然地会动了一样，只需一句话语，就能激活我快乐的神经。。。。
我突然发觉自己很傻，明明是在利用我，可是我觉总是受一些只言片语感动着，也许并不一定付出什么，但只是一句话，我就会永远的记住。。。
仅仅过了3天，我的思想就从积极退变至消极。。。
晚上睡觉时，我总是在想，能够在这种社会环境下还能保持真诚或是纯真，实属不易，可是也许就因为这样的性格会导致莫名的失落或是悲哀，也许就是因为太相信人，也许就会死的相当凄惨，我突然想到万一我相信某个人，喝了他的迷酒，然后被他割了肾，我躺在冰块里，不会大喊大叫，打电话给我的亲人，直接说下遗嘱。。。
有时候真的害怕这样，上次想了想我要是手机再丢了怎么办，结果第二天他就丢了。。。。
为什么人会变成这样。。。
如果可以用我的死来挽救这肮脏的社会，我立马就去；可是我并不是什么，我死了，这个社会依旧这样。我只能在剩下的几十年亲眼目睹着社会如何的变质，也许不用几十年，也许只是在中途，我就会因为社会的变质而导致我身心中毒而死。。。
以前很怕死，现在却总是想，如果死了的感觉跟睡觉一样，其实也没什么不好的，因为睁眼也看不清这个世界，远没有梦中的世界来的精彩~

牢骚满腹，抱怨完毕~

连着跑了一周后，又连着上了一周的10点后下班。。。。

当某一天的早晨，我起来拿起了镜子，我竟然被我的样子给震惊了，两道深深的法令纹和一道抬头纹是那么的深，深的好像不可恢复。我才22岁。。。。。我突然很后悔，后悔为什么在年轻的时候总是自作清高，谁都不放在眼里；直到我老了，我突然感到了寂寞，我想大概不会有人会爱上我了吧。。。

我就这么奋斗着，期盼着圣诞，期盼着元旦，接连期盼着新年，生日。。。。

一个人的圣诞，一个人的元旦，形式化的新年，模糊空虚的生日。。。

和我妈吵架都显得力不从心了，绝对的敷衍了事。。。

努力，奋斗=消逝的容颜

有所得就要有所失。。。。

老吧~~老吧~~

谁人没老的时候，无论你年轻多好看，老了还不是一堆褶，难看的要死，我只不过先比你们走了一步。。。。

外表绝对是最虚荣的东西，还是内涵最重要。。。。

工作机器。。。。

2046。。。

锈

【bbc：这就是我实质性的工作——媒介公关！每天和无数的记者讨价还价，不由得为社会的黑暗感到恶心。但没办法，谁都要生存，我也一样，所以我必须厚着脸皮继续做下去。。。】
　　如今的媒体上的“公关新闻”数不胜数，有些报纸的财经新闻版面甚至完全被“公关新闻”占领。
　　在“公关新闻”这出言情大戏里，有三位主角：“男一号”――企业;“女一号”――媒体;“媒婆”――公关公司。
　　媒婆―――公关公司
　　一篇新闻500-200000元
　　作为记者，我几乎每天都会接到各种公关公司的新闻稿传真、邮件，大部分来自上海，还有些来自北京、广州，甚至香港，这些“新闻稿”的结局自然是进了废纸篓。一家代理多家跨国公司业务的上海公关公司终于忍不住了，多次打来电话，明码标价：发一篇500元，登稿付款。
　　虽然被拒绝，但为了套近乎，这家公司还是透露了一些他们行业的内幕，例如一般有两种运作方式：
　　第一种是广种薄收，到处投稿。他们到处收集各种报纸的传真号码，狂轰滥炸，大公司每个月的传真费就得近万元。但还是划算的，总有一些稿件会被录用。因为他们代理的客户都是跨国公司或国内大企业，新闻稿的内容都是这些公司出了什么新产品、有些什么新动向，这些信息还是有一定价值的，有些媒体就喜欢刊登这样的新闻。
　　第二种就是寻找重点，精确打击。对客户选定的重点市场，公关公司会仔细研究当地的媒体，确定一家主流媒体，并确定具体负责人，以期建立稳定关系。这个时候就会付出一些代价了，500元只是一个基点，在客户需要的关键时刻(如遇到信用危机或与对手斗得你死我活的时候)，重要媒体的一篇重头文章甚至能值10万、20万元。其他的手段还有邀请参加联谊会，法国、美国的企业还会邀请记者去总部参观旅游。
　　策划新闻?―――喝油漆和CPU
　　北京一家公关公司的媒体部经理对上述做法不屑一顾，他说，“真正的公关高手就是不花一分钱，却能让全国的媒体都来炒作自己。”高招其实是策划新闻，例如著名的“喝油漆事件”：
　　一家油漆公司，为了宣扬它的油漆无公害、无污染，将记者召在一起，要用动物来做实验，让猫狗喝油漆;可是中途突然有一个动物保护协会的人跳出来抗议说这样对保护动物不利;公司老板心里一急，自己把油漆喝了;结果，这个事情连着几天上了北京主流媒体的头版，那个油漆被排队抢购。
　　这位媒体部经理称，这件事看起来是偶然发生的，其实一步步都是事先策划好的。“这只是小试牛刀”，他介绍说，业内真正的经典之作还是“台式机CPU充当笔记本CPU”的风波。
　　当时一家大型电脑公司，发现了自己对手的一个破绽―――生产的笔记本电脑用了普通台式电脑常用的CPU，而台式CPU耗能大，有些情况下会造成笔记本电脑温度过高而死机。于是有几位“消费者”，买了几台“台式CPU”笔记本电脑，去媒体和有关部门投诉;媒体再找出专家评说;最妙的是对手吃不消这番轰炸，跳出来也找了一些媒体唱对台戏。结果可想而知，这场风波炒遍大江南北，这家公司的笔记本电脑销量直线上升，对手一下被打趴下了。(记者注：这两个案例是否如这位经理所言纯属策划，记者无法证实。)
　　中国公关现状
　　记者找到了22家公关公司的网站，几乎每一家都在最重要的位置上标明：本公司与国内上百家主流媒体建立了长期合作关系。新华社下属一家公关公司更是宣称：本公司70%的员工曾在新华社各部门任过职。
　　据中国国际公共关系协会行业调查，2000年中国公关市场(不包括港澳台地区)继续保持快速增长，整个行业年营业额估计接近15亿元人民币，比去年增长了50%;全行业具有一定经营规模和固定客户的专业公司数目估计达到100家左右，专业公关公司从业人数超过5000人。
　　全国80%以上的专业公关公司集中在北京、上海、广州(深圳)三地。三地都是很重要的城市，主要的区别是客户的不同，如波音等大型航空设备提供公司都会在北京设立总部，要求服务的重点是跟政府关系或整体策略性的活动;上海是一个金融中心，更多的是时装时尚与高档消费品的市场;广州则更与老百姓的日用品接近，如P&G、亨氏、高露洁等。
　　·公关新闻绝对内幕
　　“男一号”―――企业
　　海尔每周1600篇
　　大企业一方面委托公关公司连横合纵，另一方面本身也设立媒体部，同时还将发稿指标压到内部各种部门，甚至在考核业绩时将其拔高到与销售额同等的地位。
　　目前任科龙集团市场总监的张斌，曾负责海尔的宣传工作，拥有10年跟媒体打交道的经验。据张斌介绍，海尔是一个跟媒体打交道相当成功的企业，全国各大媒体，几乎从来没有海尔的负面消息。
　　他在《羊城晚报》上称：当时他在海尔广告部，每周考评八个分公司时，要求他们必须出200篇关于宣传海尔品牌形象的新闻报道。这么多分公司加起来，每周就有1600多份宣传稿要发表，一年下来就是8万多条。他认为这是海尔成功的重要原因。
　　与公关公司的高手一样，大企业利用媒体攻击对手的手段一样很高明。今年夏天，一家全国性的通信公司，请高手写了一大篇抨击对手的文章，找出专家指责对方的“绿色新产品”并不环保。总部吩咐各省分公司必须将其刊登在当地重量级报纸上―――最好是整版新闻，如果搞不掂，出钱登整版广告也行，反正这家公司是出了名的钱多。于是在杭州，一家媒体登出了整版的“科技新闻”，而另一家媒体就得到了10万元左右的整版广告费。
　　公关策划方案经典范本
　　一位网名“驿钊”的新闻业内人士，在“西祠胡同”网上论坛公布了一份经典的公关新闻策划方案―――山东青岛“××集团”《针对××××(一款新产品)的宣传策划书》。
　　全文分10个章节，共6万字，用A4纸小4号字整整40页，目录如下：
　　一、《××集团》目前经营形势的分析及前景预测。
　　二、同行的竞争手段及宣传点。
　　三、《××集团》宣传的优势和劣势。
　　四、××行动(此次炒作的代号)的意义和目的。
　　五、新闻点的挖掘(其共分四个层次18个新闻点)。
　　六、意外风险防范的后备宣传准备(指万一炒作失败的补救措施)。
　　七、媒体的选择、分类、分配(哪个媒体刊登哪类稿子都安排好了)。
　　八、文章的分配、交叉、刊登时间的统一协调(整体包装，共分四个步骤进行)。
　　九、办事机构及人员(附表，包括所涉及的所有人)。
　　十、费用预算(共计140万，历时3个月)。
　　驿钊评论说，其中的第五章最见功力，很平淡的事情也能挖出18个宣传点，而且有步骤。第七章对中国媒体的研究也很到位，甚至包括那些媒体内部的一些事情都分析得很到位。几乎把稿子明确到具体人的头上，有些稿子甚至明确××主任发不了，××记者却可以。总体上除了第十章费用有些水分外，都是精华(编者注：都是“精华”倒也未必，如果真是“新闻点”，记者早抢着来发稿了，何需去“公关”呢。)
　　跨国公司更见功力
　　尽管上述国内企业似乎做得已经相当高明，但这只是少数。去年有一项对中国企业管理能力的调查中，中国企业“公共关系能力”得分是所有指标中最低的。
　　上海一家公关公司的媒体经理宗小姐说，她们的国内客户和国外客户要求相差很大。一般国内企业都希望公关公司能立马想出很多新奇的点子，与著名媒体的编辑记者有很深的私交，以便自己马上就能出名，产品马上就能旺销。而国外客户并不热衷一次性的炒作，他们更注重厚积薄发，重视建立百年品牌。
　　例如著名的希尔顿酒店，不仅仅要求公共关系部门熟悉新闻媒介的运作，而且对其他职能部门的高层经理也进行新闻知识的培训，体现了“全员公关”的先进观念，以使每位经理在面对摄像机镜头时能展示出酒店最好的面貌，而且不至于说出违背新闻媒介游戏规则的外行话。
　　摩托罗拉天津公司甚至专门成立了一个新闻公关委员会，除了一把手和公关部门，还囊括了所有分公司以及技术、人事、采购等几乎所有部门的负责人。因为说不准哪天这些部门就会爆出意想不到的新闻。
　　“女一号”―――媒体
　　1000元=100000元
　　业内专家认为，中国现在可供企业炒作的主流媒体不超过20家，集中在北京和广州。其中多为综合性日报和财经类大报，另外包括几家财经类杂志、一两家电视台和一家新闻网站。
　　企业想被这些媒体重视并不是有钱就能办到的。这些媒体中的炒作高手们现在已经有了垄断化、组织化、集中化的趋势，从写手到发表再到转载，已经一条龙了。对红包乐此不疲的记者只是一些小角色而已。
　　有偿新闻为何屡禁不止?从企业的角度来讲，主流报纸一个整版的广告就是几十万，但如果改成一篇千字左右的“新闻”，那所取得的效果不会比整版广告差，1000元就能搞定，这对企业来说非常划算。
　　但是对媒体来讲，这样做一方面损坏了媒体公正的形象，另一方面这些“软广告”也会冲击“硬广告”，会直接损害媒体的经济利益。
　　财经新闻=公关新闻?
　　掌上电脑的市场普及程度，想来不会超过手机的1/10;但翻开去年全国的报纸，有关掌上电脑的新闻却不会比手机少多少。业内人士透露，这是因为几家掌上电脑公司都请到了资深记者掌管公关，包括北京一家报社部门主任。
　　充斥各地报纸财经版面的新闻，集中在几家家电企业+几家IT企业+几家汽车企业，一家企业正常的人事更迭会成为全国报纸这个月的财经新闻焦点。
　　一般明星企业或者著名品牌的企业的新闻比较受版面欢迎，强势企业如科龙、TCL这类企业，它的一举一动都比较受媒体关注。有些企业老总也非常擅长做秀，借机宣传企业品牌形象。
　　这背后当然有企业公关的重要作用，他们只需搞掂北京、广州的几家媒体，大量地方媒体自然会跟风，而且还认为跟上了时代的脚步。地方媒体没有实力去追逐这些所谓热点，只有转载，这更奠定了北京、广州这几家媒体的主流地位。
　　公关新闻瞄准再开枪
　　同样是公关新闻，在都市报、财经报和专业报上刊登的效果并不一样。
　　比如说能源科技方面的，专业性比较强，公关公司就跟专业类媒体打交道;有些大众化的公司，就和综合性媒体打交道。即使是非常受欢迎的大众性媒体，其中还分不同的版面，版面里也有不同的记者跑不同的线。公关公司一个作用就在于弄清其中的关系，以便及时地为客户提供必要的服务。
　　杜邦公司是一个很大的化工企业，基本上是生产原料的，因此普通消费者是不会与之发生直接联系的，除非个别产品，如莱卡。广州一家著名晚报上曾登出了系列报道――《衣食住行话杜邦》，通过衣食住行等方面的事情解释这家企业和消费者的关系，据说这也是公关公司的功劳。
　　说法――国企病
　　“公关新闻”能够盛行，在不同类型的媒体有不同的原因。公关公司坦言：越“老”的媒体越容易“搞掂”。
　　在一些挂着“中国”字头的所谓大报，“公关新闻”刊登起来市最容易的。记者曾经统计过某家报纸某一周刊登的自采新闻，来自山东一家家电企业的新闻出现了5次，其中3次在头版。
　　在新兴媒体的冲击下，他们的日子和影响力每况愈下。除非是土得掉渣的爆发户或出于政治目的，一般明智的企业不会为其开出很高的价码。
　　据说这些费用很少会进入报社的账户，基本流入了记者编辑个人的腰包，报社领导一般也不会阻断手下人的财路，何况有不少自己也热衷于此。这就相许多国有企业的“内部人控制”问题，绝大多数媒体和国有企业的运作机制并无根本差异。
　　一些按企业化方式运作的媒体开始也会这样，但最终会认识到对错。有100年历史、100万发行量的[洛杉矶时报]，九十年代进入停滞状态。1995年，华尔街奇才马克.威利斯出掌[洛杉矶时报]，打破编辑部与广告部之间的隔墙，向客户推出“垂直客户产品”，每个版面都由经营人员定稿。1999年，[洛杉矶时报]广告部与一家新建体育馆STAPLE CENTER签定协议：[洛杉矶时报]不断地大篇幅报道这家体育馆，体育馆则将利润按比例分成给[洛杉矶时报]。消息披露后，成为美国新闻史上最著名的丑闻。
　　新闻与广告融合的5年里，[洛杉矶时报]不仅没赚到钱，反而出现亏损，并丢掉了一家媒体最重要的财富――公信力。
　　热衷于从“公关新闻”中得到好处，不仅对致力于开“百年老店”的媒体是致命伤，对有志向的年轻记者编辑来说，也是不划算的。因为其带来的名誉上的损害、对自己上进心的影响，是无法计算的，因此造成的对前途、对收入的影响，也不是几个红包能补偿的。

我就那么一直坐在监狱的一角，没有一个人会来看我。。。。
经过了很多年。。。我出来了。。发现眼前的城市已经不再是曾经的那座了。。。它变得让我迷失，我不知道该往哪里走。我咬了下牙，就随便沿着一条路走了下去。
路上的每个人都在向我招手，口里喊着：“baby，我爱你。”我刚开始真的信了，我就进了一个“我爱你”。我还在想现在的人怎么这么敢爱了？原来可没这么随便说的。。。
可是等他爱完了，我也出来了，我的心有点痛，他明明刚才对我说他爱我的。。。现在他又去爱其他人了。。。。果然与原来不同了。。。。
我想是我运气不好吧，于是我又进了几个“我爱你”，可是结果一样，他们爱过我又去爱其他人了。。。。

慢慢地，我很快的就融入了这座城市，我也开始向路上的人招手，嘴里喊着：“baby，我爱你。”于是不断有人进出我的“我爱你”。

直到有一天，一个人进了我的“我爱你”后，他临走时给我留了电话并对我说了句：“我会回来找你的."他没有对我说：“我爱你。”我突然觉得这个人与其他人不同。
于是我把我的“我爱你”给关闭了，我每天都在等着他的“我会回来找你的”。
我每天都在收拾着屋子，打扮着自己，没事了，就向窗外望。。。。窗外的人都在喊着：“我爱你”，我冷冷的笑了，因为我突然感觉，我比他们幸福。。。
日子就这么的过着，终于有一天，我忍不住了，我拿起手机拨打了他的电话。。。“你好，我是biubiu。”“那个BIUBIU?""就是你说过回来找我的BIUBIU 啊。”“我跟很多个BIUBIU说过我回去找他们。”"........."
哼哼，他又欺骗了我，我拿了把刀，一直坐在他和我第一次见面的地方。。。我又开始了等待。。。
终于有一天，我等到了，我立马站了起来，走到他的面前，迅速的将刀捅进他的肚子里，我第一次清楚地看见了他的面目，那种疑惑转为痛苦的表情。。。。我想这才是人类最真实的表情，我接连着捅，周围没有人观看，没有人注意，他们还在喊着“baby，我爱你”。。。。我想他死了都不会知道是谁捅死他的。。。。
。。。。
我又再次回到了监狱。。。。其实这里挺好的。。。只可惜我只能呆几天了
临终前，执行官问我有什么话要说或有什么遗言。。。
“有多少个人对你说过我爱你？？？。。。。。曾经有很多人对我说我爱你，我刚开始信了，可随后我发现那只不过是个玩笑。我曾天真的以为，至少有一个是真的吧！可惜我高估了我的期望。难道两个人在一起真的有那么难么？？？人类非要堕落的跟禽兽一样么？即然这样，为什么还要做人类呢？算了，开枪吧，我不想知道我曾经生存过。。。。”

不知道什么时候开始的，右脚的脚底板总是阵阵作痛，刚开始还只是脚踝处，现在已经蔓延到小腿了，没走一步，都要瘸一下，如果绊了一下，半天也缓不过劲儿来。
来上海快三个月了，这后跟有2厘米的鞋我也差不多踩了2个半月。感慨当时买的时候，我对他是小心呵护，每天都要擦遍鞋油，即使不擦鞋油，没事也要拿纸擦擦，一定要让它亮亮的，就跟我当时的心情一样，每天都开心的不得了，因为找到工作，因为开始工作，因为我不是个闲人了。。。可是踩了3个月的皮鞋，我发现，我也开始厌倦这双皮鞋了，，每次路过NOVO，我都会进去看一圈，然后沮丧的出来，不知道什么时候还能穿运动鞋。。。久而久之，我开始不擦鞋油了，我走路绊了一下也不再摸鞋头了，我努力的用皮鞋走出了运动鞋的速度，每天都在与时间赛跑。早上8点半前到达办公室后，就不知道晚上几点会回去了。。。每次回屋脱了鞋，都会释然一番，脚上的酸痛也会减轻一半。我总以为没什么大碍，等周末好好休息一下就好了。。。
但不知是不是自己带的霉气把公司感染了，从我进这公司后，就总是会发生突发难处理的事情。这周，我连续在外面跑了五天，每天都是来去匆匆，每天都是很晚到家，每天都没有午休。。。。我的双休日用手指就能数出来有几个，我的6点下班只有一个，50%的时间是8点后，30%是9点后，15%是10点后，却只有5%是7点后下的班。。。而我的工资又是最少的，虽然他们也累，可是他们的工资是我的好几倍。。。曾看过一个投票，说2000元在上海怎么活。。。答案没有一个是我的2000以下的。。。我突然觉得自己很不值得。而现在，就连我的脚也开始对我不满，我已经不能正常走路了。尽管他们对我很好，但是，我即没有做到他们心中的完美，还把自己累个够呛。
当20：30我回到屋里又被叫到办公室取电话号码的时候，就是因为我住的离公司最近，就被这么折腾了一番，我突然觉得，我的脚再也无法承受这2厘米的重量了，我终于换了双运动鞋，急速的走下了楼。。原来，穿运动鞋的速度还是比皮鞋快，原来，穿运动鞋脚也会跟着舒服，原来，也许我真的不适合穿皮鞋。。。
这个冬天会很冷，因为丢了手机，因为终于向家里诉说了我的苦衷，我终于向家里人妥协了。。。我以为靠自己可以拼出来，我以为不求任何人我也能活下去，但，在这种层次上，我又失败了，我又再次得到了家人的援助，我也不再对不起自己了，干完这个月，辞职。。。尽管今天才把我的合同邮过去，但我实在是忍受不了了，我的脚需要医生，我的脚需要休息。。。我的精神需要解脱，我需要私人时间，我希望活的像个人。。。

扬州日报：“西安高新区”启示我们什么？
　　科技创新产业合作西安推介会引发深度思考
　　这里，是诞生激光“飞秒”技术的地方。1飞秒只有1秒的一千万亿分之一。　　这里，是诞生中国第一块芯片、国庆阅兵75%装备的地方。
　　这里，每年至少有10家企业上市上柜……
　　10月30日至11月1日，由市委书记季建业率领的市党政代表团考察西安高新技术产业园区。许多同志感慨地说，在这个占地35平方公里、由著名理工大学和科研院所组成的“中国知谷”，到处涌现着科技创新的冲动。
　　　　“大楼经济”胜过“大厂经济”
　　【西安印象】 车行西安高新区沿高新路与科技路，鳞次栉比的高楼大厦倏忽而过：清扬国际清华科技园、西安软件园、海星科技、银河科技园、长征集团、高科集团……许多同志说，走进西安高新区，时时刻刻都能看到国内外著名科技企业总部或中国区总部的身影，时时刻刻都能感受到这些大公司集团的“脑力经济”在冲击着我们的视线。
　　西安高新区一直标榜着“大楼经济胜过大厂经济”的理念。在这里，几乎很少看到蓝白相间的钢结构厂房，取而代之的是10层以上的摩天大楼。大楼里是连通世界市场的远程网络，总裁办公室和清一色科研中心、实验室。到去年底，已有来自美国、日本、德国、新加坡、香港、台湾等30多个国家和地区的企业在高新区创办外商投资企业近900家，外资项目90%以上集中在高新技术领域。
　　在西安高新区，我们还听到了“中兴啃大骨头”的故事。作为代表国家电子信息技术最高水平的地区，西安历来是通讯电子商们争相追逐的焦点。
　　今年9月9日，国内通讯设备供应商领域的龙头企业中兴通讯砸出60亿元，与西安高新区签订3.5G、4G通讯产品研发基地的投资协议。中兴方面表示，一旦能与西安当地科研高校院所联手，“我们就像蚂蚁爬上大骨头”，项目达产后可实现180亿元的年销售额。
　　【西安经验】 “大楼经济”使西安“长壮”，成为向全球“卖智慧”的“智力高地”；大楼经济又让西安“变小”，越来越多的企业总部扎堆于此，使西安成了地球上的“中关村”。“科技大楼”让地区更“高产”。
　　“院士创新创业工程”冲击波
　　【西安印象】 在西安高新区考察，最令考察团感受深刻的是“三多”：院士多、国家重点实验室多、前沿科技研究成果多。　　说起西安高新区垒筑人才高地，当地人骄傲地说，“两院院士”就是我们撬动先进生产力和地区竞争力的一个“巨大支点”。我们通过实施“院士创新创业工程”，让院士为高新区提供强大的动力引擎。
　　西安市委常委、高新区管委会主任岳华峰高兴地介绍说，院士与高新区形成了五种创业、创新的方式：院士领衔组建创业团队，形成院士、中青年技术及管理专家的最佳组合模式；与企业合作转化科技成果；与企业共同设立工程技术研发中心；作为企业顾问或特聘科学家，为企业发展作指引；聘任为高新区发展的产业专家和行业顾问。
　　西安高新区率先在全国实施“百名院士创新创业工程”，每年都组织“院士西安行”、“院士大讲堂”等活动，进行学术讲座、政策报告、企业参观、技术交流与项目对接等。最新调查显示，目前西安高新区的院士参与创业、创新的企业，销售收入每年平均增长69.83%、纳税额平均增长57.23%。据统计，目前已有54位中国科学院和中国工程院院士走出书斋，在西安高新区领衔创业、创新，极大地提升了西安高新区的自主创新能力和科技创业层次。
　　【西安经验】 依托院士的高瞻远瞩，为高新区产业发展作咨询，从整体上优化高新区的产业结构、完善优势产业链。
　　“铁打的营盘，流水的兵”
　　【西安印象】 西安高新区是国务院首批批准设立的国家级高新区。在17年间，它从西安西南一隅的一张白纸上拔地而起，跻身国家级高新区前四位。百万人在此生息，不断创造着奇迹。
　　解密西安高新区，岳华峰一语中的：“很多高新区是由几百家跨国企业支撑起来的，而我们是由12000家科技企业组成的。要发挥科技人员创造积极性，绝不能用传统产业所习惯的等级制、八小时工作制、固定工资制等来管理他们。如何用好这些技术沉淀，奥秘在体制机制创新。”
　　在西安高新区，记者听到了“到了高新区，脱掉公务员”的故事。一些国家公务员被委派到高新区工作，前提条件就是“摘掉”公务员的身份，同管委会机关工作人员一样。身份降格了才能与园区服务对象对等。如果三年干不好，照样可以回原单位恢复公务员身份，但高新区大熔炉的历练过程会告诉组织：你干不成大事，干不了大事，以后奖掖提拔的机会就少了。这种“能进能出”、双向聘用制，锻炼出了一支精干、高效的干部队伍。
　　西安高新区管委会被视为西安市行政效能革命的窗口。在这里，办事程序简化、限时承诺服务被视为最大的能力作风考核硬指标。哪个部门办事效率低下，工作作风拖沓就要被看作“行政不作为”公布于众，以后想要抹掉这块“污点”必须拿年度部门考核前三名来置换。二次创业以来，每年都有数名干部因综合考核排名末位被降职或被调整岗位。截至去年底，共有28名处级干部先后提出辞职或被组织解聘，有10名处级干部在试用期内因不适应岗位要求而离职，有30多名干部因感到职业风险太大而在试用期内主动提出辞职。
　　【西安经验】 体制创新，促进了政府职能的嬗变，带来了高效服务，在西安营造了一个“经济特区”和“创新高地”。
本文来自 荣耀西安论坛  http://www.bestxian.com/

 

 

天天都在加班，加加加....还不给加班费......

每天都没有好好的、认认真真的睡上一觉.....

就为了那点钱，简直阻碍了我任何红杏出墙、外遇、交际、臭美、享受的机会........

上海那么大，每天都把自己圈定在那么小的一个圈子里

每天来回一样的路，即使周末，为了省钱还是要偷偷跑到公司上网.......

那么点精力全部被榨干了.......

在上海又没什么人听我说话，陪我说话.......

又不是那种跑的工作......

各位亲爱的，我已无心恋战了.......

我真的是一点动力都没有了.....

现在20：20，加班到10点、9点的经常事.......

头好难受，胃好难受.....心情也好难受........

脚好像风湿了.....我真不是省油的灯

这倒霉的日子别把我给逼堕落了......FUCK Shanghai~FUCK me~

 

来，化解寂寞
抽，谁抽过的烟
来，意志消磨

你说过的，不喜欢人抽烟。。。
可是一等就是这么长时间
焦油早已将我的心蔓延

黑夜不再黑，情感亦缠绵

舌头有点涩，口水有点咸
不是不想戒，戒了也无法消除我的思恋

泛痒的手指，总是去触碰的烟

恩，将全部情感都注入这根烟
好似与你亲吻，好似暂停了时间
明知道会有危害，却还是铤而走险

如果有一天，你对我说，扔掉它，我会回到你身边。。。

也许。。。。。我会。。。。

这是高三时期唯一留下来的相片。。。当时他说我可爱，还叫我BABY~~他在广州，他说他等我去~~我们每天都在聊，我根本就没管当时是不是高考，我愣是每个大半夜都偷偷的跑出去和他视频~他学服装设计的，这又是我的兴趣，于是我把我的作品邮寄给了他，他说我画的很好，我乐的直想去广州念大学。可是等填志愿的时候我才发现广州在我们那招的很少，于是我选择了福建，至少离广州近点。。。可是缘分吧，我的QQ号丢了~~从此我俩就再没联系~~~大一的时候我俩还有联系的，我要不去秦皇岛我就不会丢了他的QQ号，我说不定也就不会一直一个人单身到现在~不过即使有了QQ，我还是要等他，因为他跟我说过他要出国~我说我等你，结果现在是谁也不用等了

这2个表情竟然如此雷同，可见我从小到大都没变~~~

好久没有听王菲的歌了。。。

今天在马路上走，嘴里哼着小曲，哼着哼着就哼起了王菲的《童》，突然间觉得歌词写得很诗意。。。很符合我目前想追求的意境。

你来的那天雪花纷飞
我於是掉眼泪
你带著一身明媚
离开我温暖的堡垒
你是我的依赖
你是天的安排
你来填补空白
你说来就来
你不能去学坏
你可以不太乖
我的爱
。。。
我怕你不知道我是谁
你让我慢慢体会
你带著一身光辉
照亮我心底的漆黑
你是我的依赖
你是天的安排
你来填补空白
你说来就来
你不能去学坏
你可以不太乖
我的爱
。。。
给我全世界的玫瑰
还是结冰的眼泪
我其实无路可退
谁让你就是我的宝贝
我不能太宠爱
我怎能不宠爱
我的爱
。。。。

头脑空空的，总是不知道面包和爱情之间该选择哪一个，当我觉得爱情很奢侈的时候，我又发现了面包现在也涨价了，哪个我都要不起了。。。

王菲还是那么的唱破世俗，尽管是很早以前的歌，现在听来还是那感觉，好似对一切都看得很轻，好像一切都无所谓，那是因为他到达了那个高度，他只不过是在冷眼旁观着人世间的爱恨情仇，这也是我为什么这么久都没听她歌的原因。因为我迷恋红尘，我自甘堕落，我更像是个深夜哀唱的怨妇，唱着人世间的悲欢离合。。。

合同签了，意味着这个寒冷的冬天，我必须在上海捂着被子艰难的挺过。很开心的是，学校的一票人都在关心留意着我在上海的生活，他们都以为我很幸福，他们都以为我每天都很快乐，他们都等着以后来投奔我。。。

我没有你们想象的那么伟大，其实我比你们都卑劣。

在这浮华的岁月里，我不知道挺下来意味着什么？会得到什么？又失去了什么？

突然觉得自己还不知道什么是爱，也许周围真的有人就那么的深爱我，可是我不知道，他也在跟着我干着同样伤感的事。。。

其实我不值得你们的爱，我是肮脏的，我是被世俗遗弃的灵魂，在面对爱情的时候，我永远丑陋的像个小丑。

我突然间觉得我辜负了很多爱我的人，如果我早一点告诉你们，也许你们不会耽误这么久。但是我也正遭着报应，我也正在被无期耽误着。。。

是的，我被玩弄了，因为我发现我爱的人都只是想和我做朋友，却不想做恋人。。。

YES,WE ARE THE FRIENDS~

无奈~

现在听的是王菲的《百年孤寂》

心属於你的
我借来寄托却变成我的心魔
你属於谁的
我刚好经过却带来潮起潮落
都是因为一路上一路上
大雨曾经滂沱证明你有来过
可是当我闭上眼再睁开眼
只看见沙漠哪里有甚麽骆驼
背影是真的人是假的没甚麽执着
一百年前你不是你我不是我
悲哀是真的泪是假的本来没因果
一百年后没有你也没有我
《天地一沙鸥》：‘如果我们战胜时间，就是现在。如果我们战胜空间，就是这里。在现在和这里之间，我们当然会见面。’

 

天天都陪着同事在开心网上寻开心。。。我一直也没觉得哪里开心。。。

天天都在不停的买宠物，停车。。。再也没别的事了

直到有一天，人们为了停车，为了买宠物，争相开始了开小号。。。

也就这么一霎那。。。明星帮出来了。。。

我申请了2个小号，一个叫王菲，一个叫莫文蔚

因为这2个小号，我终于有感到一点开心

某天我和巩俐的对话

巩俐：你最近在拍什么呢

莫文蔚：刚拍完密岸，你呢

巩俐：我刚在上海拍完一直洗发水广告，累死了。对了，前几天我经纪人在上海好像看到你了

莫文蔚：是么，也不和我打招呼，我暂时在上海

。。。。。

就这么一段对话，亦真亦假，竟会捧腹大笑。。。

就在别提其他的人了。。。

也就这股风的吹起，我的大号被冷落了。。。。。

于是我又注册了伤心网。。。。我还是比较适合伤心的。。

每天都伤心那么一下吧