今天心情很沉重，听了一下午刚舅的道理，顿悟了很多的事。。。
我现在究竟在做什么？我根本就没有摸清这个社会的现实。08年，感谢老天让我这代人赶上了这么好的一个时期，雪灾，西藏事件，山东火车相撞，汶川地震奥运会，金融危机。。。仅让我在一年的时间就经历了这么多事情，我一直以为事不关己，实际上它早已渗透了我的生活。
当我抱着满腹的怨恨向刚舅发泄的时候，他的回答却是否定的。当朋友，妈妈听过我的怨恨时，都抱有同情或是要我 放弃，只有刚舅，说你应该坚持下去。随后就是一大堆的道理。听的过程中，我滴下了我人生中最真实的三滴冷汗，因为我无言相对，也因为我的惭愧。
当我还在为我的那点小浮华，小文艺而沾沾自喜的时候，我才明白，我那些都只不过是一堆的空壳，穿得好看能换来饭吃么？一个没有感情经历的人写的感情文章值得信任么？当我每天都在自恋的时候，才发现，这是最寂寞或是最无趣最不知上进的人干的事情；当我每天都在抱怨工作的不是时，为什么不考虑到自己的不优秀，如果够优秀，你的工作还会存在这么多的不是么？当我总觉得钱不够的时候，我今天才知道，上海比我少的人大有人在，但他们脸上却一直都会充满笑容，那我还在不满什么？他们都活的好好的，我为什么就不能？我的心态从来的时候就没有摆正，如果继续歪曲下去的话，那么下一个被淘汰卷铺走人的就是我。那样值得么？
我从来没觉得上海哪里好，大家却都蜂拥的挤着进，现在金融危机了，还不是乖乖的都卷铺走人了。每个来到上海的人都在上海看到了自己的梦，但你不去朝梦的方向努力，却只是当他是个梦，那么你就真的适合上海么?
适者生存，我喜欢强者！
我现在明确自己的方向了，那些浮华的衣服就当是个梦吧，它们不真实，不现实，拍照片的时候总喜欢摆POSE,呵呵，现在想了想，真可笑，真恶心，弱智的表现，我要还原最真实的自己，简约，清新，真实。。。还有那欲望勾出的冲动，我永远都得不到自己想要的感情。。。明白。。。开始禁欲。。。什么狗屁感情，现在哪有真的，都TM假的，都是口头上犯贱，思想上犯贱，继而肉体上犯贱，我不要当贱人。。。属于我的就是我的，不属于的永远都不是。。。谁也别来勾引我，只有我去勾引你。。我是无爱者。。。
我要努力的在上海混，混出自己的天地，混出自己的圈子，混出自己的人生，混出自己的未来。我要在自己死之前，让上海知道，周博曾经来过。。。
我一直以为我所做的一切都是那么的有故事，实际上，幼稚，除了这个词没什么词来形容了。。。我原来幼稚了这么多年。。。真傻。。。
只有到我30岁的那天，我才会拥有我最真实的人生感悟，我也许才会写出我最真实的情感，拍出我最真实的故事，现在的感悟，都是小孩玩过家家，庸人偏自扰。。。
人生的阅历教会我们人生中最真实的世界观，也许你会瞧不起一个民工，但是当你听他讲故事的时候，你就会感慨故事的丰富与哲理，这都是人生阅历的积累。一个有阅历的人脸上都会有阅历爬过的痕迹。我现在的，太表象，表象的像个枯木，毫无内涵。。。
无论写文章还是拍摄或是其他的什么工作事情，都不是靠幻想编出来的。。。只有注入你最真实的情感进去，这样的作品才会透露出生命的气息。而我的情感全是自己给自己添加上的，只因为我的经历太少，总把别人的按自己身上，NOW~我要去体验人生，体验社会百态，用自己的心，用自己的眼睛，用自己的触觉去触碰我所经历的一切。。。
我现在，要承担起一个男人的责任，无论自身怎么样，BUT I'M A MAN~我要把我所有的欲望与爱全部都埋葬在海底。。。我要努力工作，努力赚钱，努力养活自己，努力让自己像个活着的人。。。
我要学会铁石心肠，我要学会不相信人，我要学会不择手段，我要学会逢场作戏 ，我不要继续单纯的像陀屎，毫无用处。。。
勇敢的面对人生~